Что никогда нельзя говорить ребёнку: безусловные запреты – здоровый образ жизни

Запрещённые фразы: разговор с ребенком

Сложно переоценить важность детства в развитии малышей. Именно в этот период формируются их психологические установки, закрепляются комплексы и страхи, которые они проносят через всю сознательную жизнь.

Любое слово, неосторожно брошенное взрослым, может оказать огромное воздействие на кроху. Поэтому очень важно, чтобы родители знали, что нельзя говорить ребёнку, чтобы не создавать у него негативные жизненные установки.

Именно семья играет ключевую роль в воспитании личности, поэтому в ней всегда должна царить гармония.

Итак, под запретом вариации 10 фраз (которые нельзя говорить ребенку – ни своему, ни чужому). Их следует запомнить, чтобы навсегда исключить из своего лексикона.

Что никогда нельзя говорить ребёнку: безусловные запреты

  • Фраза № 1. «Если не станешь слушаться, придёт Баба-Яга и заберёт тебя»

Эта фраза способна звучать по-разному, в роли злодеев могут выступать соседи, полицейский, серый волк и случайные прохожие. Посыл слов от этого не меняется: малыш должен перестать капризничать, иначе его заберёт кто-то чужой.

Этот метод может быть результативным лишь первое время, потом он не только перестанет быть действенным, но и обретёт побочный эффект. Малыши с сильной нервной системой просто перестанут воспринимать слова взрослых всерьёз, перестав реагировать и на другие предупреждения.

А более впечатлительные дети могут испугаться настолько сильно, что это доведёт до невроза. Ведь эти слова не объясняют последствий действий, не учат, что надо вести себя определённым образом.

Но при этом они могут значительно повысить детскую тревожность, испортить дисциплину и привести к потере общего чувства безопасности.

Какие фразы могут выступать заменителями? Любые, несущие в себе позитивный настрой и переключающие внимание ребёнка. Например, можно показать ему соседскую коляску с малышом и сказать: «Видишь, какая красивая девочка/мальчик? Она/он не может уснуть из-за того, что ты кричишь, давай не будем ей/ему мешать» или «Давай лучше споём песенку твой кукле, чтобы она могла отдохнуть» и т.д.

  • Фраза № 2 «Не торопись, упадёшь»

Безобидная на первый взгляд фраза, может стать разрушительной для малыша.  Стремление уберечь его от всех опасностей способно незаметно перейти в гиперопеку, которая будет мешать ему стать независимым и самостоятельным. Постоянно прогнозируя негатив, вы можете создать личность, которая всегда подсознательно будет ждать неприятностей от жизни. Поэтому такие слова нельзя говорить ребёнку.

Замените их более позитивными, аккуратно призывающими кроху соблюдать разумную осторожность. Например, можно построить фразу так: «Ты хочешь отнести тарелку на стол? Прекрасно, но не забывай, что она хрупкая и может разбиться, поэтому держи её крепко двумя руками и ставь осторожно».

  • Фраза № 3. «Если не будешь слушаться, перестану тебя любить»

Статья в тему:   Подробнее об этом веществе: беременность

Подобные фразы могут быть разные: «Мне такой непослушный сын не нужен», «Не перестанешь капризничать, больше не буду любить» и т.д. Независимо от выбранного варианта важно знать, что это именно то, что никогда нельзя говорить ребёнку.

Малыш должен быть уверен в безусловной родительской любви, и такой шантаж может ранить его очень сильно и даже вызвать панический страх, который повлияет на его дальнейшее психическое развитие.

Поэтому вместо того, чтобы пугать его, разговаривайте с ним о том, каким хотите его видеть: «Я очень расстраиваюсь, когда ты меня не слушаешься, а ведь я так люблю тебя».

  • Фраза № 4. «Делай что хочешь, только не мешай»

Чем чаще вы будете повторять такие слова, тем больше будете убеждать ребёнка в своей ненужности. Он будет чувствовать себя лишним, что может привести к отчуждению от родителей. Лучше попросите малыша немного подождать: «Я с тобой обязательно поиграю, когда закончу готовить ужин. А пока приготовь игрушки».

  • Фраза № 5. «Дай я сделаю, всё равно у тебя не получится»

Это слова, которые лучше всего сформируют у ребенка неуверенность в себе. Стремясь сделать его более старательным, вы подавляете желание стать самостоятельным. Вместо такой критики старайтесь поддерживать ребёнка, давая ему понять, что вы всегда рядом и готовы помочь: «Попробуй, всё получится, если что, я помогу».

  • Фраза № 6. «У всех дети как дети, а ты…»

Запретные фразы (которые нельзя говорить детям категорически), дополняет эта, занимающая особое место. Никогда не сравнивайте своего ребёнка с другими.

Стремясь указать на положительные стороны примера, вы рождаете обиду и ревность в сердце малыша. Это может привести либо к тому, что он станет неуверенным в себе, либо к тому, что начнёт специально делать всё наоборот.

В каждом из этих случаев будут присутствовать негативные чувства.

  • Фраза № 7. «Какой ты нехороший!»

«Ты у нас такой невоспитанный, непослушный, невнимательный…» – вариантов масса. Каждый из них несёт для ребёнка посыл: «Я плохой». Даже если вы употребляете такие слова в шутку, малыш будет безоговорочно верить им. Поэтому вместо того, чтобы сказать: «Какой ты лентяй!», смягчите свои слова: «Сегодня ты меня расстроил тем, что не помог по дому».

  • Фраза № 8. «Пока не покушаешь, не пойдёшь играть»

Статья в тему:   Почему сводит ноги: самые распространенные причины

Любые попытки торговаться с ребёнком приведут к тому, что в будущем он будет поступать так же: начну учиться, если купите игрушку, уберусь в комнате, если отпустите гулять и т.д. Важно, что у малыша сформируется неправильная установка мотивов. Поэтому вместо того, чтобы требовать чего-то за награду, спокойно объясните свою позицию.

  • Фраза № 9. «Мне неважно, что тебе там хочется, делай, что я сказала»

Такие приказы со временем будут создавать стойкое сопротивление вашему давлению. Поэтому объясняйте свои мотивы, советуйтесь с ребёнком, показывайте, что цените его мнение. Иначе подросший сын или дочь начнёт впадать в крайности: либо вырастет безвольным, не умеющим принимать никаких решений, либо бунтарём, который будет неспособен на компромиссы.

  • Фраза № 10 «Ты самый лучший ребёнок»

Конечно, надо воспитывать в малыше уверенность в себе. Однако такие дифирамбы могут привести к завышенной самооценке и чувству собственной исключительности, которые пошатнутся, когда ребёнок пойдёт в детский сад или школу.

Попав в среду, где им никто так не восхищается, малыш может получить серьёзную психологическую травму. Кроме того, это помешает ему влиться в детский коллектив и завести друзей.

Поэтому чаще повторяйте ребёнку, что вы его любите, а о том, что он исключительный, говорите, подчеркивая, что он лучший для мамы и папы.

Запомнив эти десять фраз, вы будете знать, какие слова нельзя говорить детям. Этот список не полный, существует ещё множество опасных выражений, которые могут оказать неправильное влияние на психологическое становление ребёнка. Чтобы избежать негативных последствий, учитывайте основные правила общения с детьми:

  • не критикуйте;
  • не сравнивайте;
  • не шантажируйте;
  • не пугайте;
  • не унижайте.

Ваш ребёнок – маленькая личность, которая формируется на вашем примере. Показывайте ему, что вы не только любите его, но и уважайте.

Пусть малыш чувствует себя полноценным членом семьи, который тоже принимает участие в принятии решений.

Такое отношение поможет сформировать полноценную уверенную в собственных силах личность, а значит, повысит шансы вашего ребёнка стать успешным состоявшимся человеком без детских страхов.

Источник: https://zdorov-today.ru/zapreschennye-frazy-razgovor-s-rebenkom/

ТОП-10 фраз, которые нельзя говорить ребенку никогда

Слова играют колоссальную роль в жизни человека. С помощью слов мы проявляем наши чувства и эмоции, отношение к чему-то, передаем и получаем информацию. Говорить слова и слышать слова – это вербальная коммуникация, один из важнейших уровней коммуникации между людьми наравне с невербальной (жесты).

Вступать в вербальную коммуникацию мы учимся с рождения. Взрослые что-то говорят ребенку, мама поет песенки, ребенок реагирует. Несомненно, что малыш еще не в состоянии разобрать слова и их значение, но он воспринимает звучание и интонацию интуитивно.

Тихий голос мамы воспринимают дети спокойно, так мама проявляет нежность, значит, настроение у мамы хорошее и вокруг безопасно. Если мама с папой скандалят и разговаривают на повышенных тонах, это сигнал об опасности. Тембр голоса, его частотность анализируется ребенком инстинктивно.

Вспомним сигналы животных об опасности – это громкие звуки, которые животные издают. Так и дети воспринимают окружающий мир поначалу посредством звуков, высоких и низких.

Помимо интонации и по мере взросления ребенка важную роль начинает играть, конечно же, смысл сказанного.

Психика и восприятие информации ребенком, в частности, устроено таким образом, что до определенного времени все сказанное воспринимается за чистую монету. То есть, все, что говорит мама – правда.

Разделять правду и ложь, фантазии от реальности, метафоры, юмор малыш не в состоянии.

Способности к фантазированию, вымыслу и юмору появляются в возрасте 4-5 лет, но даже тогда все сказанное взрослыми воспринимается как истина.

Важно отметить, что несмотря на некую ограниченность в восприятии информации ребенком, она перерабатывается, запоминается и «откладывается». Таким образом формируются убеждения, нормы, принципы, ограничения и т.д.

  • Если мама твердит: «Будешь хорошо кушать – вырастешь сильным и большим!», тогда малыш ест с уверенность в том, что завтра он проснется большим и сильным.
  • Если мама говорит: «Ты такой же как твой отец-ничтожество!», ребенок чувствует себя ничтожеством. Это только через лет 20 он поймет, что, НАВЕРНОЕ, совсем не ничтожество, но юность проведет именно с таким убеждением.

Наши дети все прекрасно слышат. Если не понимают, то чувствуют интонацию и энергетический посыл. И после перерабатывают уже в свой личный опыт, который будет руководить ими всю оставшуюся жизнь.

Именно поэтому стоит так серьезно относиться к тому, что мы говорим нашим детям, ведь когда-то это станет их внутренним голосом.

Если вы хотите, чтобы ваш малыш вырос счастливым, уверенным в себе человеком, без ограничивающих убеждений и психологических травм, относитесь ответственно к тому, что говорите. Ниже предлагается ТОП – 10 фраз, которые нельзя использовать в разговоре с ребенком НИКОГДА. Это страшные слова, которые детское сознание и память может забыть, но бессознательное никогда.

.

Источник: http://EvriKak.ru/info/top-10-fraz-kotoryie-nelzya-govorit-rebenku-nikogda/

Что нельзя говорить ребенку? Семь запретных фраз в общении с детьми

Некоторые фразы при общении с ребенком употребляются родителями автоматически, просто сами собой слетают с языка, потому что передаются из поколения в поколение.

На первый взгляд, эти слова и обращения к малышу вполне безобидны, но, повторяясь изо дня в день, они могут в той или иной степени навредить формированию личности ребенка, сказываясь на его характере и психологическом здоровье.

И здесь не идет речь об откровенно жестоких словах, сказанных малышу сознательно с целью вызвать у него негативные эмоции, а лишь о тех моментах, когда родители в воспитательных целях используют стереотипные для сознания большинства взрослых приемы. Какие же эти запрещенные фразы, в значение которых мамам и папам стоит внимательно вдуматься?

1. «Будешь себя плохо вести, придет Баба-Яга и заберет тебя!»

Цель обращения. Фразы такого рода могут иметь множество вариаций: «…отдам охраннику, придет полицейский, прибежит серый волк, доктор укол сделает и т. д.», но суть у них одна – припугнуть малыша, чтобы добиться от него послушания, хорошего поведения, выполнения тех или иных требований.

Часто этот прием оказывается весьма действенным на первых порах, ведь ребенок обычно доверяет родителям и воспринимает их слова как истину, вне зависимости от того, применяют ли они в качестве «страшного героя» реального (врач, полицейский, чужой дядя) или сказочного (Баба-Яга, Бармалей, Бабай, волк) персонажа.

 

В чем опасность? Беда в том, что «побочным эффектом» такого воспитательного метода становится с течением времени совершенно не тот результат, на который рассчитывают родители.

Если сообразительный малыш с сильной нервной системой вскоре просто перестанет реагировать на подобные заявления и уверится, что слова взрослых не стоит воспринимать всерьез, то более тревожный и впечатлительный ребенок может пережить сильный испуг и заработать невроз.

Такие пугающим слова нельзя говорить ребенку, ведь они не объясняют ему последствия его действий, не учат, почему можно или нельзя вести себя определенным образом, зато приводят к повышению тревожности (в отношении тех же врачей, к примеру), потере чувства безопасности, ухудшению дисциплины.

Читайте также:  Как укрепить и восстановить ресницы: несколько рецептов, проверенных временем - здоровый образ жизни

Работа над ошибками.

Не стоит ради временного положительного эффекта провоцировать появление у ребенка комплексов, страха и недоверия, лучше проявить чуть больше терпения и в доступной для малыша форме объяснить, к чему могут привести его действия, замотивировать его положительным примером или переключить на что-то интересное: «Катя, посмотри, видишь, у соседей коляска стоит? У них лялечка маленькая, наверное, она уснуть не может, когда ты так кричишь. А где твоя кукла? Давай мы ее тоже уложим и тихонечко колыбельную споем».

2. «Не беги, упадешь!»

Цель обращения. Все родители стремятся уберечь свое чадо от опасностей окружающего мира, но порой необходимая забота переходит в разрушительную для его развития гиперопеку: «Не подходи к собаке – укусит!», «Не трогай – разобьешь!» (машина задавит, кошка поцарапает, качели ударят). 

В чем опасность? Всегда прогнозируя негативные последствия действий малыша, ограничивая его желание познавать мир и совершать свои маленькие открытия, делать собственные ошибки, вы формируете тревожную и неуверенную в себе личность, ожидающую только неприятностей.

Ребенку будет сложно стать самостоятельным, независимым, открытым и успешным, если с самого рождения он будет слышать предостережения и запреты.

Конечно, это вовсе не означает, что нельзя говорить ребенку об опасности, позволять ему рисковать своей жизнью и молча смотреть, как он бесконтрольно осваивает окружающее пространство. 

Работа над ошибками.

Важно научить своего малыша адекватно вести себя в «опасной» ситуации, определять свойства предметов и причинно-следственные связи, научить исправлять свои ошибки и делать выводы. Поэтому вместо резких и категоричных окриков постарайтесь спокойно подстраховать ребенка: «Ты хочешь отнести блюдо с фруктами на стол? Хорошо, но оно стеклянное и может разбиться, если упадет, поэтому держи двумя руками и ставь аккуратно».

3. «Не будешь слушаться, не буду тебя любить»

Цель обращения. Нередко мама пытается воздействовать на детские капризы и непослушание подобными фразами: «Ты мне такой грязный не нужен», «Будешь капризничать – уйду» и т. д. Конечно, мама может быть усталой или рассерженной поведением малыша, и такими словами она стремится донести до ребенка свои эмоции и желание видеть его «хорошим».

В чем опасность? Выбранное средство – это манипулирование самым дорогим для малыша – его привязанностью и любовью к родителям.

Ребенок нуждается в безусловной маминой любви так же, как в пище, поэтому фраза о том, что его не будут любить или он не нужен, может вызвать панический страх и состояние безысходности, с которыми ребенку не так просто справиться.

Такие слова нельзя говорить ребенку, ведь из-за них у малыша возникают частые болезни, плаксивость, отчужденность от родителей в подростковом возрасте. 

Работа над ошибками.

Вместо устрашения ребенка лучше рассказывайте ему о своих чувствах и о том, каким бы вы хотели его видеть: «Мне больно и обидно видеть, как ты не слушаешься и разбрасываешь игрушки, я так тебя люблю и хочу, чтобы ты был моим главным помощником».

4. «Делай, что хочешь, только не мешай!»

Цель обращения. Такая фраза может употребляться родителями в двух ситуациях.

Первая – малыш часто слышит от мамы и папы слова: «Отстань!», «Не мешай, займись чем-нибудь», «Возьми, только оставь меня в покое!» – в тех случаях, когда они заняты или хотят отдохнуть.

Вторая – когда мама говорит: «Делай, что хочешь, только успокойся!», «Да бери, только не приставай ко мне!» – возникает, когда мама «сдается» под детским натиском и меняет запрет на вымученное разрешение.

В чем опасность? Родители сами не замечают, что, произнося подобные фразы, они отвергают ребенка с его потребностями, в результате чего у него формируется внутренняя установка на ощущение собственной ненужности. А если малыш все-таки «побеждает» взрослых и получает желаемое, это лишь утверждает его в понимании, что с помощью своего нытья, слез и истерик он может получить все, что захочет.

Работа над ошибками.

Если вы чувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями, сделайте глоток воды или выйдите в другую комнату, а когда успокоитесь, предложите малышу принять посильное участие в ваших делах или придумайте ему занятие, чтобы освободить несколько минут для себя (например, нарисовать погоду за окном). Если вы устанавливаете для малыша какие-то запреты, то они должны быть постоянными.

5. «Дай, лучше я сделаю, все равно у тебя не получится»

Цель обращения. Дети постоянно все ломают, разбивают, пачкают… И, конечно, родителям хочется сократить эти неприятности, поэтому подобные фразы звучат, наверное, в каждой семье: «Лучше я сама», «Дай я исправлю, руки у тебя не оттуда растут», «Вечно ты все портишь»… 

В чем опасность? Эта критика, призванная, по мнению родителей, сделать ребенка более старательным и умелым, на самом деле грубо обрывает всякое желание малыша стать самостоятельным.

В этих словах он слышит неверие родителей в его силы, оскорбления, отрицательную оценку своих стараний. Это программирует ребенка на неудачу, зарождает в нем ростки апатичности и безынициативности.

 

Работа над ошибками.

Вместо жесткой критики и порицаний постарайтесь с самого детства поддерживать и направлять ребенка, подскажите ему, что вы рядом и готовы прийти на помощь, если она ему потребуется: «Постарайся, и у тебя получится, а если что, я тебе помогу».

6. «У всех нормальные дети, один ты…»

Цель обращения. Сравнивая своего малыша с соседскими детьми, братьями и сестрами, родители обычно стремятся направить его внимание на положительные качества «идеала», однако добиваются обычно совершенно противоположного эффекта.

В чем опасность? Для ребенка такие сравнения звучат очень жестоко и унизительно, указывая на то, что родители не принимают его таким, какой он есть, зато «любят» кого-то другого. Мало того, что это рождает обиду и ревность в детской душе, так еще и дает негативный результат. Ребенок просто специально старается не делать то, что от него хотят. 

Работа над ошибками.

Родителям нужно помнить, что все дети разные, с различными характерами и способностями, поэтому сравнивать своего малыша с кем-то не имеет смысла. Гораздо продуктивнее принимать его и поддерживать, показывая свою любовь и повышая тем самым его самооценку и уверенность в собственных силах. 

Только ваш положительный пример и помощь способны раскрыть таланты ребенка и сформировать у него положительные качества. Говорите ему почаще, что для вас он всегда замечательный и всему научится со временем.

7. «Какой ты плохой!»

Цель обращения. Вариаций на эту тему достаточно: «Ой, какой невоспитанный мальчик!», «Ты у меня такая лентяйка!», но суть одна – эти фразы негативного оценочного характера дают ребенку посыл «Я плохой». 

В чем опасность? Даже ироничные, шутливые или «ласковые» высказывания в этом роде крайне вредны для детской психики. Ведь дети младшего возраста не могут понять иронию или сарказм, не подвергают сомнению слова мамы и папы, а безоговорочно верят им.

Такая фраза может быть брошена с досады или в гневе, или же являться стереотипной формой общения, перенятой от своих родителей, но нужно понимать, что постоянно повторяя, что малыш «плохой», «драчун», «глупый» и т. д., вы будете видеть только соответствующее поведение.

 

Работа над ошибками.

Никогда нельзя осуждать самого ребенка, его личность, можно лишь оценить его действия и поступки. В конце концов, малыш растет таким, каким вы его воспитываете, поэтому оскорбления в педагогических целях, пусть даже шуточные, явно неуместны.

Почувствуйте разницу между фразами: «Ты плохой!» и «Сегодня твое поведение мне не нравится» – и постарайтесь четче выражать свои мысли при общении с малышом.

Опыт звездных родителей

Елена Воробей, актриса, и Соня  (12 лет)

Помню, Соня ни в какую не хотела есть по утрам в садике, и я стала кормить ее дома. Однажды спрашиваю ее: «Что ты хочешь?» – «Пельмени». Я наварила целую кучу, дочка съела штучку и говорит: «Не хочу больше». Я вскипела: «Тогда я дам тебе их с собой в сад в трехлитровой банке!» Она почему-то испугалась и отныне стала пельмени есть.

Сергей Жуков, певец, и его жена Регина Бурд, Ника (7 лет), Энджел (5 лет), Мирон (1 год)

Когда Ника и Энджел были поменьше и нас совсем не слушались, мы сажали провинившегося ребенка на стульчик в определенной части комнаты и оставляли его одного, чтобы он подумал над своим поведением.

Если непослушанием грешили оба, то мы их разводили по комнатам и так же сажали там на стулья.

Сейчас детки стали постарше, и когда они балуются, мы их просто разводим по комнатам, где у них есть время подумать.

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.2mm.ru/malysh/vospitanie-rebenka/1760/chto-nelzya-govorit-rebenku-sem-zapretnyh-fraz-v-obschenii-s-detmi

Фразы под запретом. Чего нельзя говорить ребёнку

Если вы из тех взрослых, кто ни разу не сказал своим детям что-либо нелицеприятное о втором родителе, вы молодец. Но, к сожалению, большинство пап и мам не всегда сдерживают эмоции и промахи ребёнка списывают на плохой характер своей второй половинки.

«Такой же безрукий, как твой отец», — злится мать на сына.

«На уме только тряпки, как у матери», — негодует на дочь отец.

«Все мужики — сво…» — предупреждает свою дочь мать.

«С девками лучше не связываться», — напутствует сына отец.

Ни к воспитанию, ни к попытке предостеречь от ошибок эти фразы не имеют никакого отношения. Если без конца повторять сыну, что он безрукий, он ничего делать не научится, а уважение к отцу потеряет.

Между тем, чтобы ребёнок в будущем мог построить счастливую семейную жизнь, его родительская семья должна быть благополучной. Это означает в том числе, что все члены этой семьи уважают друг друга.

Кстати, это касается не только детей и родителей, но и старшего поколения. Нынешние бабушки и дедушки часто не тихие старички, для которых внуки — единственная отрада и свет в окошке, а вполне бодрые люди, порой ещё работающие.

У них есть и свои интересы в жизни, и свои взгляды на воспитание. Но, как бы бабушки и дедушки ни были недовольны родителями своих внуков, не стоит этих родителей критиковать в присутствии детей.

Этим вы будете лишь культивировать пренебрежительное отношение внуков к их собственным родителям.

О мальчиках и девочках

Ещё одна ошибка — говорить дочери: «Внешность — это не главное».

Разумеется, это не главное в жизни, но довольно важный аспект, тем более для девочки. Заставляя дочь делать выбор между тем, быть ли ей красивой или умной, вы порождаете у неё комплексы.

Кстати, для девочки-подростка фраза «Внеш­ность — не главное» означает, что она уродина и ей даже не стоит пытаться прихорашиваться. Именно на этом этапе что-то ломается во взрослеющей девочке, и возникшая низкая самооценка впоследствии мешает её личному счастью.

Мальчишкам собственная внешность тоже небезразлична, но поскольку взрослые их по этому поводу тюкают реже, чем девочек, то и комплексов у ребят меньше. Зато чуть не с годовалого возраста мальчику говорят:

«Мужчины не плачут!» — ругая за малейшее проявление «неправильных» эмоций.

Уметь их сдерживать, конечно, хорошо. Но почему-то взрослым хочется, чтобы рядом с ними был чуткий и умею­щий тонко чувствовать мужчина.

Но где ж таким взяться, если с детства им внушали: надо терпеть — и боль разбитой коленки, и обиду, — и нечего лить слёзы, жалеть никто не будет! Хотя если слёзы — значит, действительно больно, и стоит проявить участие, чтобы мальчик, став взрослым, умел и сочувствовать, и своё сочувствие выражать.

Право на ошибку

Большинство и родителей, и тем более бабушек-дедушек уверены, что их ребёнок самый-самый лучший. Но это не мешает им буквально подрезать ему крылья, если у того что-нибудь не получается.

«Ты никогда не сможешь», — припечатывают они, пресекая таким образом даже попытку ребёнка научиться играть на гитаре, например.

Возможно, у ребёнка и правда не хватит способностей, но зато он будет знать, что попробовал добиться своей цели. И кому, как не близким людям, поддержать его в этом стремлении.

«Я знаю жизнь лучше. Хочу предостеречь ребёнка от разочарований», — сказала мне знакомая, не пустив свою дочь на престижный танцевальный конкурс.

Хотя лучшей помощью в данной ситуации была бы поддержка дочери.

Ребёнок же, который растёт с убеждением, что он бесталанный, неумелый, именно таким и вырастет. Вряд ли вы именно этого хотите для своего чада.

Никогда не говорите..

…дочери

1. «Твой папа сломал мне жизнь»

2. «Всем мужчинам нужно только одно» (секс).

3. «Внешность — не самое главное».

4. «Кому ты будешь нужна (с такой внешностью, с такими отметками, такая нехозяйственная…)?»

5. «Я в твоём возрасте думала лишь об учёбе (уже вышла замуж, уже родила ребёнка, уже получала второе высшее…)».

…сыну

1. «Твоя мама испортила мне жизнь».

2. «Всем женщинам нужно только одно» (деньги).

Читайте также:  Гомеопатия при лечении бессонницы - народная медицина

3. «Мужчины не должны плакать и даже расстраиваться».

4. «Ты такой же бестолковый (безрукий, ленивый…), как твой отец».

5. «У тебя ещё будет сто таких Маш (Насть, Ирин…)».

Первый читатель

Дарья КОСТЮК, дрессировщица:

—  Ни в коем случае нельзя критиковать ребёнка и говорить, что он ничего не может, что он плохой или у него что-то плохо получается.

Даже в порыве не используйте выражения: «Я тебя больше не люблю», «Ты меня разочаровал», «Ты хуже, чем другие дети»…

Можно отругать, объяснить, в чём его ошибка и какие последствия она повлечёт, но ни в коем случае не говорить эти фразы. С детьми нужно общаться и разъяснять им сложные моменты.

Источник: http://www.AiF.by/health/children/frazy_pod_zapretom_chego_nelzya_govorit_rebenku

О вреде слова «нельзя» или как правильно запрещать ребенку?

2014-11-28

В этой статье я хотела бы поговорить на очень серьезную тему – стоит ли запрещать ребенку и если да, то как это делать? Ибо от того, как и в каких количествах вы будете говорить своему ребенку «нет» будет во многом зависеть ваша модель воспитания.

Безусловно, человека второго типа удобнее воспитывать. Он меньше сопротивляется вашим требованиям, меньше выказывает свою волю, с меньшей вероятностью он влезет куда-то без вашего на то разрешения.

Но! Наивно полагать, что детство пройдет, ребенок вылетит из под вашего крыла, и сразу изменится. Нет, такой человек всю жизнь так и будет бояться отстаивать свои интересы, он с трудом будет сам принимать решения, т.к.

привык, что вы всегда говорили ему, что ему стоит делать, а что нет.

Итак, если вам больше нравится удобный ребенок, вы можете кричать ему «Нельзя!» к чему бы он ни прикоснулся, бить его по рукам без четкого объяснения причин, ну и все в таком духе.

Ну а если вы все-таки хотите вырастить свободного и думающего человека… нет-нет, я вовсе не хочу сказать, что такому ребенку должно быть все дозволено, запреты обязательно должны быть.

Но какие именно и в каких количествах? Об этом читайте в статье!

Слово «нельзя» ребенок начинает понимать где-то в возрасте 6-8 месяцев. И как раз в это время вам впервые приходится столкнуться с необходимостью что-то запретить ребенку.

В это время малыш уже начинает самостоятельно передвигаться в пространстве, его интересует все больше окружающих вещей, и тотально контролировать его действия, как это было раньше, у вас уже не получится.

Начиная с этого возраста, хотите в этого или нет, вам придется иметь дело со словами с запретами.

Поэтому рассмотрим подробнее, как сказать ребенку «нет» и какие правила при этом нужно знать. Эти правила не теряют своей актуальности и в год, и в 2 года, и в 3 …

1. Запрещайте как можно реже!

Прежде, чем что-то запрещать ребенку, подумайте, а действительно ли это нельзя? Случится ли что-то страшное, если ребенок наступит в грязь или поднимет с земли выброшенный фантик? Ведь не так трудно постирать одежду ребенка или лишний раз протереть ему руки влажной салфеткой, стоят ли эти хлопоты того, чтобы запретить ребенку исследовать окружающий мир!

Под словом «нельзя» должны находиться только самые строгие запреты. Строгие запреты в основном могут быть связаны с вопросами безопасности (не совать пальцы в розетку), но могут быть связаны и с чем-то другим, например, с чем-то особенно ценным для вас.

Организуйте вашу семейную жизнь, так чтобы запрещать приходилось очень редко. Если ребенку еще нет 1-1,5 лет, просто уберите из зоны досягаемости ребенка все опасные и особо ценные предметы.

Никакой бытовой химии и дорогой посуды в нижних шкафчиках, никаких острых предметов по близости, желательно, безопасные розетки.

Так, чтобы вы точно знали, если ребенок будет передвигаться по комнате самостоятельно, ничего страшного не произойдет.

Если же ребенок уже постарше, то здесь задача будет потруднее. Нужно учиться идти на компромиссы со своим ребенком. Если ваше чадо хочет исследовать камешки и бумажные фантики – берите на прогулку влажные салфетки.

Хочет исследовать грязное ведро для мытья пола – налейте и поставьте рядом чистое ведерко специально для малыша. Используйте также ограничительные условия.

Например, на требование ребенка немедленно поиграть с ним не говорите «Нет», скажите «Я закончу свои дела через 15 минут, подожди, и мы с тобой поиграем» (только обязательно исполните свое обещание).

Почаще вместо «Что ты делаешь? Нельзя!» задавайте вопрос «Что ты хочешь?». По своей дочери я убедилась, что этот вопрос очень действенный.

Стоит только его задать в ответ на капризы дочери, она сразу как бы приостанавливается и задумывается («И чего я в самом деле хочу?») Считаю, что этот вопрос очень хорошо помогает ребенку лучше понять себя.

Этим вопросом вы завязываете с ребенком спокойную беседу, в которой потихоньку начинаете объяснять причину ограничений, рассказываете, что всем нам приходится согласовывать свои действия с желаниями окружающих.

Помните, чем реже вы будете говорить «Нет! Нельзя!», тем больше ребенок будет прислушиваться к этим словам.

2. Позиция родителей относительно запретов должна быть одинаковой

Избегайте ситуации, когда «плохой» папа запрещает, а «добрая» мама разрешает, или наоборот. Поначалу это только сбивает ребенка с толку, но вскоре ему становится ясно, что ваш запрет не является непререкаемым, и прислушиваться к нему тоже необязательно.

3. Не отменяйте запрет только потому, что ребенок плачет или кричит

Конечно, это нелегко. Стоит только ребенку заплакать, хочется сразу все ему разрешить, лишь бы он только успокоился. Но если уж вы решили в чем-то отказать (а как я уже писала, нужно это делать обдуманно и не слишком часто), то стойте на своем до конца.

4. Выберите правильный тон

Некоторые родители, боясь показаться «плохим» папой или «злой» мамой, говорят «нельзя» заискивающим, извиняющимся тоном. Другие же наоборот кричат на ребенка истошным голосом. Конечно, оба эти варианта крайне неправильны.

Слова запрета нужно произносить четко, твердо и однозначно. Голос должен быть спокойный и, если того требуют обстоятельства, строгий. Желательно при этом смотреть ребенку в глаза.

Чтобы ребенок поверил вам и прислушался, вы должны сами себе поверить, не должно быть ни сомнения, ни истерики в ваших словах.

5. Не приучайте ребенка ориентироваться на мнение чужих людей

Чем старше становится ребенок, тем больше появляется запретов, связанных с общественным мнением «Не плачь, а то дядя подумает, какая ты капризная девочка», «Не кричи громко, а то нас отсюда выгонят!» Мы часто не придаем значения этим фразам, но на самом деле, благодаря ним, ребенок очень быстро привыкает ориентироваться на внешний мир, на внешние оценки людей, начинает придавать большую важность этим оценкам.

Конечно, прислушиваться к мнению окружающего мира важно, без этого невозможно жить в социуме. Но постоянно ссылаясь на мнение чужих людей, вы рискуете преувеличить в глазах ребенка важность этого самого мнения и привить ребенку ненужные комплексы, от которых потом так трудно будет избавиться.

Объясните лучше как-то по-другому причину «Не кричи, а то ты мешаешь доктору лечить других деток» (в очереди в поликлинике) или «Не делай так, это меня расстраивает (утомляет)». Это не сделает ребенка столь зависимым от того, что подумают люди. А это очень важно для счастливой жизни маленького человека.

Что запрещать?

Вам, как родителям, нужно сесть и подумать, что вашему ребенку будет категорически запрещено, что иногда можно разрешить, и что позволено всегда.

У нас, например, под строгим запретом в основном находятся ситуации, которые представляют опасность (никогда нельзя выходить на дорогу без родителей, нельзя играть с дверной ручкой в автомобиле во время езды), но и не только (нельзя драться).

Среди ограничений, которые могут иногда отменяться, у нас в основном режимные моменты (иногда можно лечь спать попозже или посмотреть мультики чуть больше отведенного времени). Всегда же разрешено дочке выбирать, во что мы будем играть, куда пойдем гулять и т.д.

Зачем же все-таки нужны запреты и правила?

Итак, не должно быть много «нельзя», но и совсем без них тоже никак! И не только потому, что при отсутствии ограничений ребенок вырастет эгоистом, а в первую очередь потому что дети, сами того не подозревая, сильно нуждаются в четкой структуре во всем. Вводя в жизнь ребенка определенные правила и запреты, родители тем самым делают мир более понятным и предсказуемым, а значит – безопасным.

Для спокойного и гармоничного развития ребенку необходима уверенность во внешнем мире. А чтобы быть уверенным во внешнем мире, ребенку нужно знать, что окружающий мир стабилен, что в нем есть четкие правила, которые действуют одинаково и сегодня и завтра.

Так, например, ребенок должен знать, что конфеты можно есть только после того, как пообедаешь, а после соблюдения вечернего ритуала (чтение книжек, чистка зубов и т.д.) уже больше ничего не последует, только сон.

Конкретные правила, которые в первую очередь будут соблюдать и сами родители, ребенку просто необходимы, только их количество должно быть разумным! По той же причине ребенок нуждается в своей собственной комнате и кроватке, в режиме дня, т.к. это тоже дает ему ощущение стабильности.

Как справляться с негативной реакцией ребенка на запреты

Важно помнить, что в ответ на ваш запрет ребенок, скорее всего, заплачет или даже обидится. Отказывая малышу в чем-то, вы должны быть готовы к этим чувствам. Старайтесь не оставлять ребенка один на один со своей обидой. Если малыш еще совсем маленький (до 1-1,5 лет), то его, скорее всего, будет довольно легко отвлечь чем-то.

К году дети становятся более упрямыми и непослушными, отвлечь их уже не так просто. И здесь уже нужно учиться договариваться с ребенком. Во-первых, всегда нужно обосновывать, почему вы вводите то или иное ограничение.

«Не нужно драться! Это больно!», «Я не могу сейчас с тобой поиграть, я должна приготовить ужин, скоро придет папа». Обоснование должно быть таким, чтобы вы сами чувствовали его значимость. В таком случае жизненные наблюдения обязательно подтвердят ребенку правдивость ваших слов.

А абстрактные призывы типа «Хорошие девочки так не делают!» останутся для ребенка пустым звуком.

Во-вторых, обязательно постарайтесь предложить ребенку такую же интересную альтернативу. С ребенком можно и нужно договариваться. Это поможет ему в дальнейшем. Став постарше, он всегда будет стремиться договариваться с окружающими. К тому же он будет понимать: в этом мире нет безвыходных ситуаций, всегда есть достойная альтернатива, стоит только немного подумать.

 Из личного опыта

В воспитании своей дочери я с самого начала решила минимизировать употребление слов «нет» и «нельзя». И, я считаю, именно благодаря этому примерно до 1 года 2 месяцев мы с Таисией практически не знали проблем в общении. В тех редких случаях, когда я что-то ей запрещала, она ко мне прислушивалась.

Крайне редко случалось, чтобы она возмущалась или устраивала небольшой скандал. Иногда даже было так: Тая протягивала руку к чему-то запретному и смотрела на меня вопросительным взглядом, на что я говорила ей «Нельзя, ты же знаешь», и она, убедившись в том, что ничего не изменилось, спокойно отступала.

Но в 1 год 2 месяца все поменялось. В этом возрасте дочь начала нам закатывать настоящие истерики с требованиями получить желаемое. Ее возмущение стало гораздо более ощутимо и долговременно, отвлечь ее стало практически невозможно.

Например, дочь почему-то стала наотрез отказываться сидеть в автокресле. Ничего не поделаешь, приходилось стоять на своем, объяснять, договариваться.

Зачастую приходилось какое-то время переждать море слез, и только потом объяснять и успокаивать, ибо в самые первые минуты после озвучивания ограничения, дочь просто не хотела ничего слышать.

Источник: https://jili-blog.ru/o-vrede-slova-nelzya-ili-kak-pravilno-zapreshyat-rebenku.html

14 запретных фраз для произношения в присутствии детей: почему нельзя говорить?

Некоторые слова, адресованные ребёнку, мы произносим чисто автоматически, в порыве гнева или в состоянии стресса, особо и не задумываясь, насколько они ломают ему жизнь.

Психологи уверены, что подобные фразы мы когда-то слышали от собственных родителей, которые также, ненароком, программировали нас на будущие неудачи, неуспешность и низкую самооценку.

Чтобы исключить передачу негативного опыта из поколения в поколение, нужно понимать, почему нельзя говорить те или иные фразы детям и как эти вредные слова мешают им жить.

Читайте также:  Эффективные упражнения для приятного и быстрого похудения на мяче - здоровый образ жизни

Содержание

  • 1. «Не станешь слушаться, придётся отдать тебя чужой тёте»
  • 2. «И почему же ты не родился таким, как твой братик (сестрёнка)?»
  • 3. «Если так и будешь плохо есть, останешься маленьким и слабым»
  • 4. «Почему ты всё время всё ломаешь?», «Не прикасайся, у меня лучше получится»
  • 5. «Мы не можем купить это, потому что у нас нет денег»
  • 6. «Не упади!», «Не скачи!»
  • 7. «Ты старше сестрёнки, поэтому должен…»
  • 8. «Ты самый лучший», «Остальные хуже тебя в сотни раз»
  • 9. «Как мы сказали, так и будет!»
  • 10. «Перестань плакать и выдумывать, в темноте не страшно»
  • 11. «Ты должен так сделать!»
  • 12. «Мне не нравится твой друг»
  • 13. «Ты совсем дурак? Назло мне так поступаешь?»
  • 14. «Я устала от тебя», «Ты меня в могилу сведёшь»

«Не станешь слушаться, придётся отдать тебя чужой тёте»

Подобные слова призваны не напугать ребенка, а улучшить его поведение. Казалось бы, благая цель, и результат они действительно приносят, поскольку маленьким детям очень страшно расставаться с любимой мамочкой. Почему же психологи уверены, что ребенок не должен никогда слышать эти фразы?

В таких словах нет никакой пользы, напротив, одни негативные последствия. К примеру, впечатлительные дети могут «заработать» невроз из-за многочисленных страшилок.

Став неврастеником, ребенок начнёт «шугаться» любых шорохов, чужих людей, однако осознание правильного поведения к нему так и не придёт.

Как правильно? Взрослым надо не запугивать ребёнка, а максимально доступным языком объяснить ему, как следует поступать правильно в той или иной ситуации, а также предупредить, к чему приведут его ошибки.

«И почему же ты не родился таким, как твой братик (сестрёнка)?»

Братья (сёстры) и ревность с соперничеством – это очень часто практически слова-синонимы.

Дети, которые постоянно слышат сравнение в пользу близкого человечка, начинают испытывать чувство неприязни по отношению друг к другу.

Фраза от родителей: «Сестра умеет хорошо играть на скрипке, а ты никак ноты не выучишь» демонстрирует ребенку, что ему даже не нужно стараться, поскольку он никогда не дотянется до уровня сестрёнки.

Кроме того, ребёнок точно не захочет заниматься тем увлечением, в котором преуспел его родственник.

Как правильно? Это плохие слова, поэтому вместо сравнений, старайтесь поощрять и хвалить каждого ребенка за то, в чём он стал успешным. Родители вообще не должны заводить себе любимчика, но это, конечно, в идеале.

«Если так и будешь плохо есть, останешься маленьким и слабым»

Опять «вредные» фразы, которые мы говорим с целью запугать ребёнка негативными последствиями и отвратить его от плохих привычек.

Однако сформировать действительно здоровый образ жизни и желание питаться полезной пищей нужно не с помощью «страшилок», а через положительную мотивацию.

Как правильно? Расскажите или придумайте былину или сказку о богатыре, супергерое, которые могут победить злых персонажей лишь благодаря ежедневным поеданиям манной каши или овсянки. В качестве позитивного примера подойдут родители, не отказывающиеся от полезных пищевых продуктов.

«Почему ты всё время всё ломаешь?», «Не прикасайся, у меня лучше получится»

Некоторые родители уверены, что грубое критиканство с их стороны поспособствует скорейшему развитию самостоятельности, мелкой моторики, ловкости и прочих умений у ребёнка.

Но на самом деле малыш ломает различные вещи потому, что ещё только всему учится, а, значит, ему нужна поддержка родителей, а не их плохие и грубые комментарии. Есть вероятность, что ребёнок впоследствии вырастет безынициативным человеком.

Как надо говорить? Вместо указывания на ошибки, ребенок должен слышать от родителей одобрение, пожелание, как нужно делать, и готовность помочь, если малыш сам выкажет такую просьбу.

«Мы не можем купить это, потому что у нас нет денег»

Дети постоянно выпрашивают купить что-то: игрушку, сладость, красивую безделушку.

Однако при частом её использовании ребёнок может посчитать, что родители не способны контролировать свои доходы или просто являются хроническими неудачниками.

Дети постарше решат, что взрослые равнодушны к их просьбам, поскольку тут же приобретают дорогую машину, но отказываются купить новый гаджет.

Что надо говорить? Родительский посыл ребёнку должен казаться позитивным: «Мы знаем, что для тебя эта вещь важна, однако пока нам необходимо накопить деньги на…» Так ребёнок поймёт, что родители экономят, в том числе, и на себе, а не только на нём.

Маленькому ребёнку необходимо донести мыль о том, что сладкое в больших объёмах вредно.

«Не упади!», «Не скачи!»

Почему же такие фразы ломают жизнь детям? Когда мы кричим подобные слова ребёнку, который стремительно несётся с пригорка, мы всего лишь отвлекаем его внимание.

Если же родители перестанут его дёргать, он, скорее всего, удачно совершит свой трюк и благополучно избежит различных неприятностей.

Кроме того, малышу в следующий раз просто станет страшно что-то делать, если взрослые будут постоянно произносить подобные фразы. А ещё психологи уверены, что слово «не» в этих выражениях не слышится, поэтому пожелание приобретает прямо противоположное значение.

Как надо? Мудрые родители произносят позитивные просьбы и команды, к примеру, вместо «Не упади» говорят «Держись крепче», вместо «Не скачи» – «Остановись».

«Ты старше сестрёнки, поэтому должен…»

Как же легко родители навешивают детям ярлыки – «старший» и «младшенький».

Между тем специалисты давно отмечают, что подобные семейные роли представляют серьёзную опасность как для первенца, так и для второго ребёнка, ограничивая свободу действий и лишая детские поступки искренности и естественности.

Старшие дети вынуждены нести тяжёлую ношу ответственности, а малыши долго остаются инфантильными.

Какие слова можно говорить? Ребенок, в том числе и первенец, имеет право на ошибки и их исправление. Поэтому не следует заставлять старшего ребенка участвовать в воспитании братика/сестрёнки.

Не страшно, если он отказывается нянчиться, поскольку у него также есть своя жизнь. Просто скажите, что младшенький был бы рад, если тот с ним поиграет.

«Ты самый лучший», «Остальные хуже тебя в сотни раз»

Почему дети никогда не должны слышать подобную фразу?

Считается, что в таких словах скрывается не похвала, а всего лишь обычные дифирамбы, которые способны вызвать у ребёнка своеобразный нарциссизм.

А ведь дети будут жить в такой среде, в которой мало кто станет и дальше выказывать им восхищение.

Взрослая жизнь такова, что ни преподаватель в вузе, ни работодатели не будут восторгаться умениями ребенка, считая его вполне заменимым сотрудником.

В каких словах хвалить? Конечно, похвалы обязательны в воспитании детей, однако их нужно дозировать и адресовать ребёнку за конкретный поступок или достижение: «Так здорово, что ты получит пятёрку за диктант».

«Как мы сказали, так и будет!»

Опять и опять мы, взрослые, отказываем ребенку в его интересах, желаниях и даже обычных просьбах. Однако подобное слово является не лучшей попыткой проявлять твёрдость характера и воли.

Подобные указания без возможности ребёнка высказать своё собственное мнение – достаточно жёсткое давление, которое в итоге может закончиться сопротивлением или отсутствием инициативы.

Как показывает жизнь, в таких словах кроется определённая опасность – ребенок может вырасти безвольным человеком или же отчаянным бунтарём.

Какие шаги предпринять? Мудрых родителей отличает умение настаивать на своём, которое сочетается с объяснением, почему следует поступить именно таким образом.

В некоторых ситуациях не страшно и позволить детям делать выбор, совершать ошибки, аргументировано отстаивать своё мнение.

«Перестань плакать и выдумывать, в темноте не страшно»

Пяти- и шестилетних ребятишек отличает бурное воображение, так что в «страшной» комнате ужасные вещи и явления буквально окружают их.

Подобные бурные фантазии, которые свойственны детям в этом возрасте, никогда не нужно игнорировать, а тем более нельзя высмеивать ребенка, боящегося темноты и чудовищ под кроваткой.

Что надо делать? Даже самый храбрый мальчуган может бояться чего-то, что кажется родителям несущественным.

Если ребенок страшится тёмной и страшной комнаты, зайдите туда вместе, откройте каждый шкафчик, загляните под постель и позвольте ему убедиться, что его страхи беспочвенны.

«Ты должен так сделать!»

Мы часто не замечаем, что некоторые наши фразы ломают всю инициативность ребенка.

Например, мы торопимся на работу, на важную встречу, поэтому не имеем лишнего времени, чтобы объяснить, почему ребенок должен отключить ноутбук или пойти к доктору.

Результат выражается в стандартных и распространённых словах: «Ты должен так сделать!». Приведём просто пример: ребенок желает играть с приятелями, которые давно заждались его на улице, но не хочет посетить бабушку.

Стоит ли давить на него и говорить, что так себя ведут лишь плохие дети?

Что лучше сказать? Жизнь – это большой непрекращающийся урок, почему бы вам ненавязчиво не научить ребенка доброжелательному отношению к старшим? Объясните, что бабушка также входит в нашу семью, поэтому мы должны её уважать.

Обязательно скажите, что понимаете, как велико было его желание поиграть на улице, но иногда нужно учитывать и чужие интересы.

«Мне не нравится твой друг»

У многих родителей имеется предубеждение против какого-либо приятеля или приятельницы ребенка. «Плохие» друзья обязательно научат его чему-то нехорошему, вовлекут в ужасную компанию и заставят пойти по наклонной.

Однако психологи предупреждают: «плохие» приятели часто нравятся ребятишкам гораздо больше положительных знакомых сверстников, сколько бы слов вы не говорили против них.

Что мы, родители, можем сделать? Для начала определитесь, почему этот друг вам неприятен. Он не из вашего круга или на самом деле способен привить ребенку плохие привычки? В первом случае лучше вообще промолчать.

Не нужно таким образом вмешиваться в детскую жизнь и выбирать ему ещё и друзей. Во втором случае откровенно поговорите с ребёнком, объяснив свои опасения. Просто будьте в курсе его увлечений и занятий, чтобы знать, чем он занимается с этим самым приятелем.

«Ты совсем дурак? Назло мне так поступаешь?»

Казалось бы, сколько уже говорено о вреде подобных эпитетов в сторону ребенка. Каждая мамочка знает – запрещено произносить в адрес детей слово «тупица», «дурачок», «жадина» и прочие плохие выражения.

Однако их мы слышим постоянно на детской площадке, на улице, в магазине, где измученных родителей приводит в бешенство поведение ребёнка.

Конечно, дети, которые ведут себя чрезмерно активно, способны вызвать любые эмоции, даже негативные, но опускаться до оскорбления не следует.

Какие действия предпринять? Прежде всего, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, выпейте водички. Опять же, попробуйте подумать о чём-либо хорошем – предстоящих выходных, например.

Те поступки, которые сейчас вызывают раздражение, через несколько часов покажутся вам обычной нелепостью. Ещё один совет – представьте на месте ребёнка вашего шефа. Начали ли бы вы кричать в этом случае?

«Я устала от тебя», «Ты меня в могилу сведёшь»

Такая фраза говорится обычно для того, чтобы ребенок понял неправильность своего поведения.

Опять же, можно понять желание родителей рассказать малышу о собственных чувствах и получить желаемое сочувствие.

Однако взрослые лишь запутывают ребёнка, которые хотел, возможно, просто порадовать их, заставить гордиться его достижениями.

Каждое слово об усталости и мучениях родителей не только не даёт ребёнку точной информации о неправильности поступка, но и внушает ему чувство вины. А это уже чревато высокой тревожностью и невротическими состояниями.

Что делать? Взрослым следует отучиться рассказывать детям лишь о своём недовольстве, нужно обязательно озвучивать и причины, которые его вызвали.

Специалисты рекомендуют применять так называемое «Я-сообщение». Предлагаем сравнить прежнее ваше «веское слово»: «Я уже утомилась от тебя» и «Этот шум меня утомляет. Давай-ка поиграем в какую-нибудь нешумную игру».

Итак, мы рассказали, почему нельзя говорить некоторые кажущиеся вполне безобидные слова. Ведь постоянными неоднозначными фразами родители ломают всю последующую жизнь, наносят душевную травму.

Безусловно, крайне сложно заново запрограммировать себя лишь на позитивные оценки детского поведения, однако если понимать, что ребёнку ещё и жить с низкой самооценкой, которая образовалась в результате подобных слов, то избавиться от них будет гораздо проще.

Источник: http://adella.ru/family/child-develop/frazy-kotorye-nelzya-govorit-detyam.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector