Искусство общения: как научиться отвечать на неудобные вопросы — здоровый образ жизни

5 психологических приемов, как отвечать на «неудобные» вопросы

Искусство общения: как научиться отвечать на неудобные вопросы - здоровый образ жизни

«И сколько же ты зарабатываешь?», «А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж/женишься?», «Вы разводитесь, да?» — наверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.

Подписывайтесь на
наш Telegram-канал

Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации.

1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют

Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.

– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!

Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.

– Сколько же ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).

2. «Отзеркаливание»

«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.

1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.

: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?».

Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.

2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:

– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы — третьего?

3. «Театр одного актера»

Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».

Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».

4. «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»

Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!

– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.

5. Шутите, это раздражает!

– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!

Универсальные ответы:

«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»

«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»

«А вы в каких целях интересуетесь?»

«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь.

Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».

По материалам — 5sfer.com

Подписывайтесь на
наш канал в Яндекс.Дзен

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.

Источник: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/samorazvitie-lifestyle/2015/03/kak-otvechat-na-neudobnyie-voprosyi/

Как отвечать на “неудобные” вопросы? Психология общения

«А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж?», «Вы разводитесь, да?» – наверное, каждой из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.

Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Рекомендуем для начала потренироваться на ком-то из друзей, чтобы не лезть за словом в карман в реальной ситуации.

1 Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют
Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации.

Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.

– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся? – В корзине воздушного шара, сэр!

Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.

– Сколько же ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).

2 «Отзеркаливание»
«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.

1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.

: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?».

Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.

2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:

– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы — третьего?

3 «Театр одного актера»
Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!». Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».

4 «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»
Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!

– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.

5 Шутите, это раздражает!
– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!

Универсальные ответы

«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»

«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»

«А вы в каких целях интересуетесь?»

«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», – и улыбайтесь.

Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».

AdMe.ru

“Самопознание.ру” — все личностные тренинги Вологды в одном месте.

Рассказать об этом:

Похожие темы

  • Сергей Добрый. Нужно ли бороться со страхами?
  • Забудьте про цели в этом году!
  • Исследования счастья: Как Русские сходят с ума на Бали и в Таиланде
  • Как стать увереннее и успешнее, просто изменив положение тела!
Читайте также:  Встречаем новый 2017-й год: как порадовать огненного петуха - здоровый образ жизни

Источник: https://SerjLav.ru/radost-zhizni-2/telesno-orientirovannye-texniki/kak-otvechat-na-neudobnye-voprosy-psixologiya-obshheniya

Как научиться отвечать на неудобные вопросы?

Каждый из нас может похвастаться своими «секретными» темами, затрагивающими зарплату, семейные или романтические отношения, образ жизни… Сложно отыскать человека, который бы с охотой обсуждал их с окружающими. В то же время многие этого не понимают и вмешиваются в чужую личную жизнь. Это причина «неудобных» ситуаций, когда хочется любыми способами избежать ответов на бестактные вопросы.

Подобные вопросы люди могут задавать по самым различным причинам. Поэтому до ответа полезно сначала определить мотивы и цели, которыми руководствуется человек, расспрашивающий вас.

Почему люди задают некорректные вопросы?

Человек, задающий каверзный вопрос, может и не иметь какого-либо злого умысла. Возможно, он просто не понимает, что открытая тема для вас неприятна. В любом случае стоит знать, какие цели может преследовать собеседник, задавая вам неловкие вопросы.

Причины каверзных вопросов

Желание выказать свою поддержку и участие

Если вы оказались в сложной жизненной ситуации, например, попали под сокращение, возможно, ваши близкие переживают по этому поводу не меньше вас.

Однако не все знают, как правильно предложить свою помощь и поэтому испытывают неловкость, задавая подобные вопросы. Чаще всего с этой целью вашими делами искренне интересуются самые близкие друзья и родственники.

В таком случае агрессия с вашей стороны будет неуместной, так как вопросы задаются без злого умысла.

Потребность близких в вашем внимании

Нередко неудобные вопросы задаются именно ближайшими родственниками: папами, мамами, бабушками, сестрами. Пытаясь завести разговор на личные темы, они, как правило, хотят сблизиться с вами и получить определенную долю вашего внимания. Делается это не со зла.

Порой для них гораздо большее значение имеет сам процесс беседы с вами, а не обсуждаемая тема. Не исключено, что им просто хочется рассказать о своих проблемах и с помощью подобных вопросов завести свою наболевшую тему.

В такой ситуации вы поступите разумно, если позволите им выговориться.

Желание позлорадствовать

Есть «люди», которым приятно причинять психологическую боль окружающим. Не зря их называют злыми и желчными. Задавая неудобные вопросы, они подчеркивают свое превосходство. Для них самый желанный результат – вывести собеседника из психологического равновесия. Не нужно отвечать злобой на злобу, лучше просто держаться от таких людей подальше.

Бестактность

Это самая распространенная причина каверзных вопросов. Для многих современных людей свойственно лезть в чужие дела. И в этом случае многие делают это без злых намерений.

Просто им не хватает воспитания, а также знаний в области психологии человека, позволяющих корректно вести себя с другими людьми. Они «забрасывают» собеседников советами, учат их жизни.

Вот такого человека иногда нужно «ставить на место», чтобы в дальнейшем избежать подобных ситуаций.

Как отвечать на неудобные вопросы?

Главное пресечь дальнейшие попытки собеседника затрагивать неприятные для вас темы. Рассмотрим, как это сделать?

Философия – лучший помощник

При нежелании отвечать на каверзный вопрос, попробуйте порассуждать вслух на затронутую тему. Ведь то, что спросили лично вас, совсем не значит, что ответ должен содержать какую-то личную информацию конкретно о вашей ситуации.

Так, например, вместо ответа на вопросы об ухажерах можно пуститься в размышления о том, как мало сейчас хороших ответственных мужчин и что утрачены былые семейные ценности.

Так вы переведете тему на более глобальные проблемы, и отвлечет собеседника от вашей личной жизни.

Спасение в сплетнях

Речь идет о переводе темы беседы на других людей. Особенно хорош этот способ, когда вас спрашивают о зарплате.

Тут легко можно сказать, что вы слышали о том, что ее вам хотят повысить, ведь в других организациях-конкурентах сотрудники получают гораздо больше.

Точно так же это работает и в случае, если вас спрашивают, например, о том, скоро ли вы выйдете замуж. Перескочить на другую тему легко можно сплетней. Наверняка, назойливого собеседника это заинтересует. 

Многовековая мудрость

Каждый человек хорошо знает свои наболевшие вопросы, на которые ему наиболее неприятно отвечать. Также он, наверняка, сможет предположить, кто из его знакомых может эти самые вопросы задать. Так почему не подготовиться заранее и не найти пару-тройку афоризмов в тему? Главное определиться с вопросами, которые чаще всего ставят вас в тупик.

Простор для фантазии

Если задан неприятный для вас вопрос, не смущайтесь и просто придумайте любой пришедший в голову ответ.

Например, если кто-то интересуется вашими романтическими отношениями, расскажите про свидания и любовные приключения с выдуманным мужчиной.

Расскажите, какой он умный, добрый, внимательный, и как сильно он вас любит. Многие, заслышав такой ответ, переведут тему. Врите, врите, врите ради своего спасения.

«Вопрос не ко мне»

Обычно, когда вам задают неудобный вопрос, можно перенести с себя ответственность на кого-то другого. Притворитесь, что от вас в обсуждаемом деле вообще ничего не зависит, а, следовательно, и на вопросы, касающиеся этой темы, вы дать ответ не можете. 

Обращение к эксперту

В роли эксперта будет выступать, конечно же, ваш собеседник. Вместо ответа на заданный вопрос, спросите его о том, как лучше поступить в какой-то ситуации. Это поможет переключить внимание с вашей личной жизни, на опыт и мысли собеседника. 

Включите зануду

Надо дать собеседнику максимально развернутый ответ на некорректный вопрос. Вероятнее всего, задающий его, заслушав полуторачасовой рассказ в ответ на свое необузданное любопытство, уже больше не будет приставать к вам с подобными вопросами.

Снижение значимости

Надо сделать вид, что вопросы вас не интересуют и не заботят, и что у вас есть проблемы поважнее, собеседник поймет различия в ваших жизненных ценностях и потеряет интерес к дальнейшим расспросам.

Только правда

Иногда совсем не обязательно прибегать к каким-либо «уловкам», чтобы избежать ответа на неудобный вопрос. Порой достаточно просто сказать правду. Причем это может быть, как искренний и прямой ответ на заданный вопрос, так и простой отказ говорить на эту тему. Собеседник в любом случае будет обескуражен и в дальнейшем избавит вас от подобных расспросов.

Ирина, www.vitamarg.com

Источник: http://www.vitamarg.com/konsultacii/ludi/8358-otvechat-na-neudobnye-voprosy

Путь неудобных вопросов

Однажды я поняла, что состою сплошь из инструкций и визуализаций. Каждый раз, приступая к какому-то делу, я представляла идеальный результат.

Если я садилась на диету — перед глазами маячил образ стройной девушки без капли жира. Если писала пост на ФБ, в голове роилось облако лайков.

Однако вместо того, чтобы приступить к делу, я садилась за чтение умных статей. Зная опыт успешных людей, могла перечислить сотню пунктов, которые нужно учесть, чтобы все получилось. Точно знала, какие ошибки не стоит повторять. И я их не повторяла! Я вообще ничего не делала.

Потому что так и не достигла момента, когда можно с уверенностью сказать — теперь я знаю достаточно, чтобы это сделать.

«Хотите поговорить об этом?»

Попав к психологу, я заявила: «У меня все есть, но я несчастна».

Помню, как она ответила мне: человек терпит ситуацию до тех пор, пока не переполнится его чаша терпения.

Сначала такой ответ мне показался банальным. Мы общались еще несколько раз, прежде чем я поняла: мы ходим по кругу. Я использую психолога, чтобы рассказать о своей боли. Просто снижаю давление в своей банке терпения. В той банке, которая содержит энергию для изменений.

Я перестала ходить на сеансы психотерапии и приняла радикальное решение — уехать на край света. Вдохновленная и окрыленная, раздала вещи, продала машину и сожгла за собой мосты и уехала в Тайланд.

Таиланд предо мною…

Страна вечного счастья

Побег в Таиланд не был бегством от самой себя. Да, я не знала ответа на вопрос — чего я хочу. Зато точно знала, чего я не хочу.

И мне жизненно важно было открыть внутри себя того, кто чувствует и страдает. Ведь на поверхности я состояла из стали, которая держит давление и является опорой, благодаря которой изо дня в день делается то, что следует.

Я думала, что Таиланд даст ответы на все мои вопросы. Эйфория поджидала меня за каждым углом. Я не обязана была делать то, чего не хочу. Это потрясающее открытие было как бутерброд без хлеба.

Я тоннами ела одну начинку, наслаждаясь свободой ничегонеделания и самовыражения. Да, я была счастлива. И не заметила, как попала в цепкие лапы шаблонов, построенных «от противного».

Тогда мне казалось, что все решаемо, если просто любить. Все проблемы надуманы человеком и, если очень плохо, нужно просто обнять его и сказать: «Ты хороший».

Мне казалось, что я нашла универсальное лекарство от всех хворей.

Чужой среди своих

Потом мне пришлось вернуться в Москву. Она вывалила на меня столько информации и человеческой боли, что язык не поворачивался сказать: «Все будет хорошо…».

Я увидела, что одними обнимашками тут не справиться. Подозреваю, что именно эта «акклиматизация» гонит людей назад, в теплую и уютную Азию, где можно быть прекраснодушным и ни о чем не переживать.

К счастью, я встретила будущего мужа и поняла, что сбежать обратно мне не светит. Придется заново учиться жить в этом мире.

Мне невероятно повезло, что в лице мужа я нашла осознанного человека, который начал задавать мне вопросы. Много. Неудобных. Вопросов.

Помню, как в миллионный раз в ответ на вопрос: «Чего ты хочешь?», я сквозь слезы говорила:

— Мира во всем мире. Чтобы все люди были счастливы.

— Нет, чего ты хочешь? Чего ты хочешь?!.

— Я хочу понять, что лично я могу сделать, чтобы сделать людей вокруг меня счастливыми!.

Читайте также:  Закаливание воздухом: умный подход к собственному здоровью - здоровый образ жизни

В первый раз я услышала в ответ: «Хорошо».

Так начался новый этап моей жизни, который я назвала «путь неудобных вопросов».

Меня поразило, с какой жадностью ум кидался из одних шаблонов в другие, застигнутый врасплох очередной попыткой пролить свет на мою внутреннюю действительность.  Как неудобно и некомфортно оказалось ставить под сомнения сложившиеся представления. Еще неудобнее — отказываться от того, что раньше тебе помогало.

В какой-то момент я совершенно запуталась — все потеряло смысл. Перед глазами маячили сотни вариантов правильных ответов. Выбрать единственный не было сил. Я просто не знала, какой вариант правильный. Не стоит так активно разрушать зону собственного комфорта. Это как раскачивать опору, на которой стоишь.
Источник фото: Flickr.com

Ответы без вопросов

Любое явление в зоне комфорта требует уважительного и осознанного отношения, потому что в ней находится то, что помогает нам жить и принимать решения. Именно там лежат самые главные ответы, на которые я еще не задала вопроса, а не в отрицании.

Пришлось набраться смелости и заставить себя увидеть там то, что не совпадало по моим представлениям с идеальностью. Это был болезненный урок. Я пользовалась неудобными вопросами, как фонариком, чтобы освещать те места, где болит сердце. И именно в этих закоулках находила сокровища.

Я гладила свои комплексы, плакала вместе с ними, вспоминая резкие слова близких, из которых они родились. Проявила все способности к любви, чтобы обнять свои недостатки и от всей души простить их.

«Спасибо, — говорила я им. — Вы помогали мне и защищали от боли, теперь вы выполнили свою функцию, я вижу вас». И отпускала.

Каждый раз после этого я становилась цельнее, каждый раз на сердце заживала ранка. Теперь на моем сердце много рубцов. Они уже не болят. А я продолжаю пробираться еще глубже и находить новые раны.

Мне становится тяжелее, потому что там, в глубине, находятся самые болезненные раны. И света фонариков уже мало, потому что там не отвечают на неудобные вопросы, которые я могу придумать. Мое сердце просто болит и ждет, когда я найду к этой боли вопрос для нее лично. Увижу ее такой, какая она есть. И смогу принять.

Примеры моих неудобных вопросов и открытий

Самый сложный и самый важный вопрос, который может задать себе человек. Но только он помогает узнать истинные мотивы своих поступков.

Зачастую страшно признать, что причины большинства наших действий носят эгоистический характер. Человек прежде всего заботится о себе, защищается от опасностей, создает зону комфорта. И лишь внутри зоны собственного комфорта можно расслабиться и подумать о других.

Воспитанная в традициях, что нужно думать в первую очередь о других, я часто действовала именно из этих представлений: как будет лучше другим. И плевала на собственные потребности.

Я говорила себе, что так надо кому-то. А на самом деле хотела, чтобы меня погладили по голове и сказали, какая я классная. Признание этого не изменило внешне мои действия. Я продолжаю помогать другим, но источник моих действий стал другим. Я научилась гладить себя по голове сама. Это дает мне силы действительно услышать чужую боль, не примешивая к ней свою собственную.

Нет ничего плохого в том, чтобы читать и пробовать новые приемы самосовершенствования. Но на этом пути не стоит забывать о том, кого ты совершенствуешь — о себе самом.

Сейчас я могу позволить себе настоящую роскошь. Сказать: «Здорово написано, но я иду другим путем». Сказать это прежде, чем начнешь рвать волосы от чужой истории успеха, до того, как следовать прочитанным советам, повторяя уже пройденный кем-то путь.

Этот вопрос помогает избавиться от многих действий, которые не ведут к нужному результату. Или приводят к результату, который оказывается не нужен мне. Чтобы достичь личной цели, нужно делать очень личные поступки.

Когда мой муж пересел с машины-«автомат» на автомобиль с ручной коробкой передач, он сказал, что вождение «автомата» похоже на секс в презервативе. Я засмеялась, а про себя подумала: интересно, а сколько вещей я сама делаю «на автомате». Сколько из них мне действительно нравятся или приближают меня к цели?

Если я хочу подготовить хорошую презентацию, но при этом уже два часа проверяю почту — это что? Если я хочу поучаствовать в марафоне, а сама только и делаю, что читаю отзывы людей о том, как они бежали марафон, да какие упражнения надо выполнять при подготовке, да как рассчитывать программу подготовки…

Если хочешь бегать, надо прекратить читать и пойти бегать.

Я проинспектировала окружающее пространство, и оказалось: у меня, к примеру, скопилось несколько коробок с карандашами и красками, но не прибавилось рисунков.

Есть куча заметок на телефоне и в блокноте, но нет опубликованных статей.

Куча платьев в гардеробе, которые уже мне не подходят, но может быть, когда-нибудь…

Пространство вокруг меня постепенно превращалось в могилы нереализованных желаний. И это кладбище продолжало расти, пока я так ничего и не делала!

Почему я так упорно обустраивала пространство для того, чтобы не заниматься желаемым? Какие внутренние границы я не могла перейти, чтобы начать действовать?

В этот момент я прочитала, что наш внутренний критик говорит с нами голосами наших родителей. Вспомнилось, как однажды я собиралась на благотворительный забег. Заранее зарегистрировалась и тренировалась. Мама была в курсе. Но в день забега пошел дождь, и мама сказала: «Куда же ты пойдешь? Там, наверное, никого не будет. Кому охота бегать в дождь? Да и вообще, сможешь ли ты пробежать?».

В этот момент меня осенило: голос внутри меня совпал с реальной картинкой. Тот голос внутри меня, который говорил: «У тебя ничего не получится», — это был не мой собственный голос. На забег я пошла и с удовольствием поучаствовала в нем.

Разрешение быть

Для творчества нужна соответствующая энергия, чаще всего ей обладает внутренний ребенок. Он невероятно силен и может придумать новую вселенную или изобрести вечный двигатель, но никогда сделает этого без разрешения внутреннего родителя.

К сожалению, человек редко может осознать это и проработать внутреннего родителя так, чтобы получить разрешение. Но все не безнадежно. Такое разрешение люди часто получают извне: от друзей, психологов, авторитетов.

Для меня таким человеком стал мой муж. «Я, наверное, заигралась, — говорю я ему. — Прекратить?».

«Ни в коем случае! Обязательно продолжай быть такой, какая ты есть сейчас». Слова, которые перевернули мой мир.

Не надо ничего доказывать, не надо ничему соответствовать, чтобы тебя любили. Со мной все в порядке.

Так и должно быть

«Я боюсь», — сказала я, отказываясь кататься на роликах.

«Так и должно быть. Ведь ты никогда этого не пробовала», — ответил муж, застегивая роликовые ботинки на моих ногах.

Страх — естественная реакция тела и ума на то, что мы еще не пробовали. Просто реакция, которая не должна становиться блокирующей. Больше всего страх боится первого шага. И пока мы не делаем шаг в область, которой боимся, страх остается единственным господином.

«Привет!» — ответила я своим страхам. И пошла вместе с ними кататься роликах. И нам всем понравилось!

Привыкай к ощущениям

С холодными и твердыми, как камни, фактами и инструкциями, возможно, не поспоришь. Однако нельзя сделать их своей частью, не пропустив через собственную кровеносную систему, пот и слезы.

— У меня не получается, — кричала я в сердцах, бросая ручку вейкбординга. Пока она тонула, я уже хоронила первую попытку встать на доску.— Перестать сосредотачиваться на результате. Позволь себе привыкнуть к ощущениям, — донесся с катера голос мужа.

— Представь себе, что ручка — твой партнер по танцу. Не насилуй ее, позволь ей тебя вести, — подбодрил инструктор.

Источник: http://interesno.co/myself/7601e466599c

Как уйти от ответа на неприятный вопрос?

Жизнь человека – череда из «белых» и «черных» полос, в которых не обходится без неловких моментов. Неприятные ситуации создают злоумышленники, пытающиеся продемонстрировать обществу недостатки своего оппонента.

Чрезмерное любопытство друзей или назойливость начальника, интересующегося вашей судьбой – провокационные вопросы сопровождают человека на протяжении всего «пути».

Чтобы оценить масштабы отсутствия у собеседников воспитания или наличия желания навредить, нужно ознакомиться с традиционным набором фраз, ставящих людей в тупик.

Когда уже замуж тебя позовут? Почему вы развелись? Сколько ты зарабатываешь? Как ты переживаешь расставание с любимым человеком? Скоро детей планируете «делать»? Где ты училась? Какую сумму вы потратили на отпуск? Как ты заработал на автомобиль класса «Премиум»? В такие моменты в сознании человека витает единственная мысль: «Как уйти от ответа на неприятный вопрос?»

Как не обидеть человека своим ответом?

Нередко неудобные вопросы задают партнеры по работе или пожилые люди, которых вы уважаете.

Что делать в такой ситуации? Проявлять агрессию, озвучивать негативные мысли или уходить от ответа – нецелесообразное решение, ведь вы выкажете неуважение к собеседнику.

Психологи советуют следовать трем правилам, которые помогают изменить ход событий, не обнаружив собственного недовольства происходящим:

  • Смените тему разговора, не придав значения заданному вопросу.

Пример:

— Кажется, я видел вас в ресторане в эти выходные. Вы же сказали, что будете заняты?

— Я обладаю настолько стандартным типом внешности, что меня постоянно с кем-нибудь путают. Что это был за ресторан? Расскажите, пожалуйста. Интересно узнать, какие заведения я предпочитаю посещать.

  • Отвечайте обобщенно, чтобы собеседник не заметил подвоха.

Пример:

— Вы не знаете ничего об отмене крепостного права на Руси?

— С чего Вы взяли? Масштабы истории Российской Федерации поражают воображение иностранцев. Неужели коренной житель может не знать о таком событии? Только вспоминать трудные для государства времена желание отсутствует, уж простите.

  • Представьте ситуацию, в которую вас пытаются поставить, с другого ракурса.
Читайте также:  Полезные свойства одуванчика - народная медицина

Пример:

— Вы всегда тратите столько времени на выполнение незамысловатого задания?

— Работу нужно оценивать не по количеству минут, а по качеству результата!

Следуя незамысловатым правилам, вы сможете корректно и конструктивно ответить на вопрос, интересующий собеседника, не оскорбив его. Подобный формат общения не навредит репутации, ведь вы участвуете в диалоге, самостоятельно выбирая вектор беседы.

Методы уклонения от ответа на некорректные вопросы

Диалог – искусство построения общения с человеком, где одна неловкая фраза может перечеркнуть веру в собственные силы. Не беря во внимание разговоры по душам, к сказанным словам рекомендуется относиться со всей ответственностью.

Неосторожное выражение становится причиной конфликтной ситуации, а своевременный комплект – действенной предпосылкой к дружественным отношениям.

Чтобы избежать неприятных ситуаций, корректно уходя от невежливых вопросов, руководствуйтесь в разговорах следующими правилами:

  • «Оборвите» высказывание собеседника, дав ему осознать, что не желаете продолжать разговор на подобную тематику.
  • Задайте встречный вопрос, чтобы отвлечь внимание «оппонента» от вашей личности, взяв дополнительное время на осмысление ответа.
  • Сделайте вид, преисполненный уверенности, что не услышали фразы, сказанной в ваш адрес, оставив ее без внимания.
  • Парируйте неприятный вопрос с помощью остроумия и юмора, заручившись поддержкой публики, оценившей вашу шутку.
  • Если вы обладаете даром красноречия, то не постесняйтесь ответить на вопрос. Только начинайте повествование с фразы: «В моем детстве…», подготавливая собеседника к развернутому рассказу.
  • Лейте «воду», не избегая участия в разговоре, который приобретает совершенно другой формат.
  • На конкретный вопрос, адресованный вам, задайте множество встречных, уточняющих фраз, поставив собеседника в тупик.
  • Осведомитесь у интересующегося человека о предпосылках возникновения подобной формулировки. Спросите о его намерениях, отвлекая от неприятного диалога.
  • Акцентируйте внимание на лексике, присутствующей в вопросе, поинтересуйтесь у «оппонента» о причине использования им подобных речевых оборотов.
  • Если вы не обделены актерским даром, то сыграйте депрессивного героя из драматических произведений Уильяма Шекспира. Быть или не быть?
  • Игнорируйте человека, вопрос которого вам неприятен.

Спокойствие и равновесие в неприятном диалоге – верные «помощники», сбивающие противника с толку. Не поддавайтесь паническим атакам, чтобы собеседник был убежден в вашей компетентности.

Не показывайте свои страхи, предотвращая нападки человека, который решил поставить вас в неловкую ситуацию. Социальная память – долговечное явление, а значит, изменить сложившиеся стереотипы о вас будет крайне трудно.

Рациональнее не допустить подобного развития событий, соблюдая вышеперечисленные рекомендации.

Варианты универсальных ответов

Ситуации в жизни случаются разные, поэтому у людей должны быть заготовлены универсальные ответы на неприятные вопросы.

Подобные фразы помогут сохранить чувство собственного достоинства, не подвергнув сомнению общества безупречную репутацию.

Бороться со стрессом в волнительные моменты станет проще, ведь у вас всегда будет 2–3 заблаговременно продуманных ответа для недоброжелательных собеседников:

  • Вы удивительный человек, личностными качествами которого я бесконечно восхищен! Умение задавать риторические вопросы – это ваш врожденный талант?
  • В каких целях вы интересуетесь?
  • Вы действительно умеете задать вопрос, ставящий собеседника в тупик! Как научиться такому искусству диалога? Не поделитесь?
  • У меня уже готов ответ на интересующий вас вопрос, но только сначала хочу полюбопытствовать: Для чего вам такая информация?
  • Вы настаиваете на таком формате разговора? У меня нет желания обсуждать подобную тематику.
  • Уверен, что вы знаете ответ на этот вопрос.

В построении диалога с человеком, который хочет поставить вас в неловкую ситуацию, предпочитайте сохранять спокойствие и решительность.

Собеседник, не заметивший страха оппонента, сбавит «обороты», забросив стратегию пассивной агрессии.

Помните, что только умение сохранить чувство собственного достоинства, подкрепляемое харизмой, позволяют добиться социального признания, выдержав нападки конкурентов.

Для того чтобы невежливые или неприятные вопросы не выбивали вас из привычной «колеи», стремитесь к душевному равновесию. Внутренняя гармония – залог достойного поведения в стрессовых ситуациях. Неудивительно, что к уравновешенным и уверенным в собственных силах людям с некорректными вопросами злоумышленники обращаются намного реже.

Источник: https://sunmag.me/sovety/26-01-2014-kak-ujti-ot-otveta-na-nepriyatnyj-vopros.html

Как отвечать на бестактные вопросы?

Они трогают за живое, раздражают, смущают, от них хочется зарыть голову в песок и провалиться сквозь землю, только бы не отвечать. Да, у каждого из нас есть целый «черный» список неудобных и бестактных вопросов, которые время от времени летят в нашу сторону. Как научиться отбивать эти каверзные мячи собеседника и не испытывать при этом отрицательных эмоций?

Как отвечать на бестактные вопросы?

«Когда же ты выйдешь замуж?», «Почему вы не заводите ребенка?», «Вы что поссорились?», «Сколько ты зарабатываешь?», «Сколько вам лет?» – неприятные, практически риторические вопросы. На них, скорее, хочется не дать ответ, а дать в лоб, но хорошее воспитание не позволяет разгуляться эмоциям на всю катушку. Вроде бы и не обидные, но если даме далеко за 30, а потенциальный муж даже и не маячит на горизонте, то каверзный вопрос из серии «Замуж-то еще не вышла?» – мягко говоря, является ударом острого каблучка по больной мозоли. Тому, кто задает сей бестактный вопрос, собственно, глубоко все равно, он вряд ли собирается вдаваться во внутренние переживания собеседника. Его может вовсе и не интересует ответ. А вот что делать тому, кому задали бестактный вопрос? Напоминать о чувстве такта, которое оппоненту должны были привить еще в детстве – бессмысленно. Как же выходить из этого неловкого положения? Нужно учиться давать правильные ответы!

Сигнал бедствия?

Ну вот задали вам неудобный вопрос, и вы сразу сели «в лужу расстройства»? В глазах печаль или досада.

А все почему? Может быть потому, что вы сами слишком много внимания уделяете этой теме и обычный вопрос для себя сделали болезненным? Может быть, эти болезненные ощущения подают вам сигнал бедствия, мол, пора спасать вашу психику от навязчивых мыслей? Подумайте об этом завтра, а пока поучитесь уворачиваться от таких неудобных вопросов. В конце концов, ответить на бестактный вопрос грубостью или агрессией, значит, показать собеседнику, что вас задели за живое. Вы ведь не хотите этого? 

Ход шуткой в сторону

Юмор – наше все. И в моменты радости он – на пьедестале, и во время грусти, отчаяния и растерянности – спасительный круг. Конечно, не обязательно на неприятный вопрос уходить от ответа, рассказывая собеседнику свежий анекдот. Но в любом случае, если у вас хватит самообладания и чувства юмора, в данной ситуации отшутиться лучше всего.

«Ты еще не нашла себе мужа?»

Варианты ответа:• «Поиски мужа отвлекают меня от спасения мира».

• «Считаю, мужчина должен сделать первый шаг, поэтому жду, когда Джонни Депп сам мне позвонит».

• «Самостоятельные поиски пока ни к чему не привели, собираюсь обратиться в Интерпол и объявить его в международный розыск».

Выкладывай правду

Иногда собеседнику все же стоит дать понять, что его вопрос вышел за границы дозволенного.

На тот же самый неприятный вопрос о замужестве, можно пуститься в развернутое повествование о всех своих несчастных любовях: «первого я не любила, второй надоел – был скучен, третий храпел так, что соседи по батареи стучали, четвертый оказался растяпой, все время забывал что-то, приходилось возиться с ним как с ребенком, пятый не выдержал моего темпа жизни и исчез во вторник, о шестом что-то совсем ничего не помню, а вот седьмой…». Как показывает практика, именно такое детальное чистосердечное признание производит наибольший шок на собеседника. В итоге ваш визави понимает, что вторгся в чужое пространство, спросил что-то личное, и, определенно, лишнее и больше не полезет копаться в ваших жизненных перипетиях глубже. Душевные переживания других никому не интересны, поэтому на неудобные вопросы, обычно меньше всего хотят услышать правду. Впрочем, честно ответить: «Простите, но это мое личное дело, и я не хочу отвечать на ваш вопрос», тоже вполне приемлемо.

Режим кратких ответов

Краткость по-прежнему входит в круг ближайших родственников таланта, поэтому приструнить бестактного собеседника можно ловким лаконичным ответом.

«Как, вы еще не замужем?»
– Увы.

«Какая у тебя зарплата?»
– Прекрасная.

«Почему детей не заводите?»
– Не до них!

Ну а что? Этикет общения и правила приличия были соблюдены – собеседнику ответили на вопрос. А о качестве ответа вы уже не должны задумываться, ведь ваш оппонент тоже особенно не думал над вопросом.

Переспросить

Отвечать вопросом на вопрос прекрасная тактика, которая иногда допустима. Во-первых, это всегда раздражает. Во-вторых, пусть и ваш собеседник почувствует себя глупо и почешет затылок в поисках ответа на встречный вопрос. Не вам же одной ощущать себя на допросе.

Вот некоторые примеры универсальных ответов-вопросов:

«Вы хотите больше узнать о моей личной жизни?»;«Я правильно понимаю, что ваш основной интерес на сегодня – это размер моей заработной платы?»;«Почему я должна отвечать на ваш вопрос?»;

«Кажется, вы с мужем тоже собирались разводиться?»;

«Зачем вам вообще нужна эта информация?»;«А сколько лет вам для сравнения?»;

«Вас действительно это интересует или вы просто так спросили?».

Иногда люди задают неправильные, неудобные и даже бестактные вопросы не со зла и не по своей природной глупости, а просто так, пытаясь поддержать беседу или показать личную заинтересованность по отношению к вам. Даже мы сами можем оказаться по ту сторону баррикад и ляпнуть неудобный вопрос невпопад, не подумав.

Поэтому, не стоит из-за единожды вырвавшегося неприятного вам вопроса создавать себе еще больший дискомфорт, пытаясь найти в нем саркастический и несуществующий подтекст. Пропустить мимо ушей и забыть – тоже хорошая тактика, которая мгновенно нейтрализует едкое действие любых неприятных высказываний собеседника.

Источник: https://domashniy.ru/psihologiya/kak_otvechat_na_bestaktnye_voprosy/

Ссылка на основную публикацию